Unique 部落格

今天是一個非常非常重要的日子, 可惜, 可惡的我忘記了 …

五年前的今天, 是我和妳註冊結婚的日子, 真的一直以來對今天的日子都沒有特別的慶祝, 不過, 我保證日後每一年的今天, 我都不會再做一隻大頭蝦 …

說真的今年實實在在比以往過得辛苦, 考驗我倆的東西也有很多, 由其是分開生活的三個月裡, 希望這些的難關, 這些的考驗, 都只是增加我們互相了解的工具, 為我倆日後的生活打好基礎 …

沒有準備特別的禮物給妳, 補回給妳又好像沒有什麼意思, 原本想著煮一個心型的餐肉公仔麵給妳吃, 但等到現在妳也說不肚餓 … 真不知如何是好, 剛好學了自制一些閃字, 就在這裡送給妳我自制的閃字.

前天, 又是吵吵鬧鬧的一天, 但與以住的有些不同 …

早已經說過, 我是有了心理準備去面對妳的提問, 但真的有些問題實是令我有一點意想不到 … 令我最難回答的是妳對我回到妳身邊的動機問題, 因為妳心裡總是覺得我不是因為妳而回來, 總是覺得我是放不下身邊的物質生活, 總是覺得我是為了十多年的責任才回到妳身邊. 當然我是明白妳為何這樣想, 因在我回到妳身邊時的時間, 環境都會直接地令妳這樣想我 …

我不懂回答, 不懂的原因不是我真的是為了這些才回到妳身邊, 是因為我不知如何對妳說才好 … 在事情的最初, 我是一點也沒有想念過妳, 可能之前的誤會太深, 對妳有一種不好的感覺, 但分開了一段時間後, 我心裡真的對妳有一點掛念, 為什麼 ? 我也不大清楚 … 可能是在這段期間妳真的給與我很大的空間去想我倆的事.

可能是愛, 可能是感情 … 我也弄不清楚, 肯定的是我心裡是有妳的存在, 但一定不是為了物質生活而回來. 這些感覺的東西, 我是不知如何跟妳說 … 但妳總是要問得清清楚楚 …

「 為何會這樣想 ? 」

「 你一定是有原因才這樣想 ? 」

「 為什麼不清楚, 你是不想跟我說是不是 … 」

「 你是不是仍愛她, 所以說不出來 …」

就是這樣加上我的不耐煩 … 就吵鬧起來. 幸好, 在不耐煩時寫了一篇 「 算了算了算了 」在這部落格上, 又看了這兩個多星期網友的意見, 又得到 whatding, ball, 詩詩, Kli, 車車, seablue 等等的回應及鼓勵, 明白到妳所擔心, 憂慮的 … 真的很多謝他們的鼓勵.

無論如何, 我今天沒有放棄, 繼續重新又再來, 再次和妳一起去面對日後的日子 …

妳說我沒有努力, 妳說我沒有主動去修補, 妳說我態度有問題, 妳說我不明白, 妳說我在說謊, 妳說我 …

我沒有反對, 我有點不知如何, 可能我自己真的有問題, 可能我不是別人的倚靠, 可能我只合適自己生活, 可能我無藥可救, 可能 …

不再說「對不起」, 因為「對不起」只會增加大家的不安, 増加大家的痛苦 …

就只怪我自己沒有好好的珍惜, 亦無權去要求, 可能自己想得太簡單, 事實並非如此, 同樣的沒有後悔, 唯有重新再獨自起步 …

不是放棄, 只是發覺自己不配.

在瀏覽其他網友的 Blog 時, 看見有很多網友都有養了一隻可愛的小水滴, 但是不知大家有沒有發覺小水滴的草原上有一個白白灰灰的 Meromero Park Banner. 想不想把這個悶悶的 Banner 更換成其他可愛的圖案 …

其實要轉換這個 Banner 是非常簡單的 …

首先要找出你喜愛的 Banner 圖案 … 可以到 Mayumayu’s Room 或 雑・日記 裡找找 … 把你喜歡的 Banner 圖案下載及上傳到你的網絡相簿上, 因 Mocasting 的儲存空間是不可上傳 .gif 檔案的, 如沒有網絡相簿的話可以試試 Photobucket 這個免費網絡相簿服務.

然後在小水滴的 HTML 編碼裡更改以下的資料 … 找出「 http://meropar.jp/img/logo_blog_1.gif 」這個網址, 注意在小水滴的 HTML 編碼裡是有兩組這個網址的, 兩組都換上傳的 Banner 圖片網址 ( 用URL網址 ). 再找出「 http://meropar.jp/img/logo_blog_2.gif 」, 這是滑鼠指上時顯示的圖片, 這可與原本的 Banner 不同也可以是一樣的, 同時更換上 Banner 的圖片網址便可.

希望大家能須利更換上自己喜愛的 Banner ……

今天終於跟妳說清楚, 雖然不是什麼特別的事, 因妳心裡一直都認定我是這樣, 只是欠我的一句確認 …

說清楚了, 亦得到妳的諒解, 心也放下了不少, 一直認為只要自己做好本份,不要再次做出傷害妳的事, 那就可以和妳重新開始, 但原來這是不夠的 … 妳要求我做的, 我辦妥了, 也希望困擾妳好幾天的陰影確實真真正正的消除了.

由於以往的處事觀點大都是以自己為中心, 大部份時間都沒有顧及別人的感受, 只有自己認為是對的事情, 便一直死命的向前走, 什麼人, 什麼事, 都不會是我考慮範圍之內, 包括身邊的親人, 當然也長期忽略了妳的感受 … 接下來的日子裡, 我想我也要學習一下顧及別人的感受, 其實年紀大了, 對於自己亦沒有以住的執著, 希望真的可以學習到沒有那麼的自私, 特別是對家人的 …

經過這次的事件, 發覺自己長大了一些, 但受傷害的人實在也是傷得太深太深了, 這絕對是一項不值得的交易, 還陪上了老本 … 不竟這也是鐵一般的事實, 自己也需要一些時間去面對, 去調整, 盡快把自己做好, 希望不要再次白費了妳給與我的機會 …

回家剛好一個月了, 今晚妳終於問了一陣串我一直逃避的問題 …

常常在想, 如果在妳的角度去看我過去三個月裡的所作所為, 我也找不到一些合適的形容詞去形容自己, 可以說我是人渣, 畜牲, 絕情 … 但我覺得用一堆垃圾去形容自己較為貼切, 其實過去的每一個決定, 每一句說話, 每一個動作, 都是出於我自己的, 再去解釋都是沒用的, 因為跟本沒有方法去假裝, 去逃避 … 事實就是事實.

逃避是因為怕妳知道得清清楚楚後, 對我更失望, 雖然妳大概也知道一些, 但真的連我自己也未能接受到自己所做的一切, 又何以可向妳說出來. 說真的整件不快事情裡關於我的, 我大部份已經向妳說清楚, 但關於和她的 … 我是拿不出勇氣跟妳說, 我老是想著我日後要待妳好些, 那麼時間便可把她對妳的傷害沖走 …

結果這只是我單方的想法, 我的回來就只有在妳原有的傷口上再加上一丁點的盬, 來再次提醒妳, 我傷了妳那麼深.

沒有後悔過回到妳身邊, 反而很欣喜妳能給我一次機會, 可惜在這一個月裡, 我無好好的把握這機會 … 一而再再而三的令妳失望. 我想我也沒有資格去再要求妳的原諒.

妳的眼神, 妳對我的態度, 由昨天晚上開始, 有一點不同 …

今天起床, 妳面是黑黑的, 沒有半句多餘的說話, 很明顯妳是有問題的, 我忍不住去問過究竟, 換來只是不太願意的回覆 …

不敢去想太多, 是否妳又看了一些不該看的東西 … 認該沒有的, 因為我也沒有什麼可讓妳揭露. 是否因為短訊的問題, 可能 Kli 的回應是對的, 妳已經對我完全沒有信心, 我的回來只會加重妳的負累 … 真的不想再想下去.

如果將整件事反轉過來想, 妳變了我, 我變了妳的角色, 我想我也沒有這麼大的勇氣去重新接受妳 … 難道我現在還有資格去要求妳的原諒. 要做的可做的, 現在都正在進行中, 我總不能只用一天, 一星期或是一個月的時間就希望妳能重建對我的信心, 我想我倆必須要一起去經歷一些, 重新面對一些, 再累積多一些 … 真的現在不敢再去重新承諾妳什麼, 因為以往承諾妳的都做不到, 令妳失望, 現在一直只希望能做回以往承諾妳的一切, 我想這已經足夠.

寫了出來, 不要再想太多, 假若妳真的感到有一點壓力, 有一點負累, 不防坦白的說出, 看看是否可以解決 … 事實是發生了不快的事, 我也做錯了決定, 現在只能加強力度去補救, 無論結果如何, 最少我也有努力過.